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花开不败的现金牛牛信仰

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发表于 2017-8-23 10:04:50 | 显示全部楼层 |阅读模式
 第一句话,我想要自我检讨,对不起我的很多很多的博友们,这几个月,小梦像是被城管抓起来了一样消失得无影无踪。博客上再没更新过一篇像模像样的文章,即使加了一点只言片语,那也是在我怒气冲天时在屏幕前大骂的成果。现金牛牛我错了,确切的来说,我违背了我曾经说过的一句话,我说过文字是我的信仰,而如今,我却在逐渐淡忘它,抛弃它。我不想解释,但还是忍不住要为自己辩解一下,这段时间太忙了,忙得天昏地暗,多少个夜晚都被噩梦惊醒,然后慢慢长夜里总会想起一些似有似无的东西,一瞬间,生活就失去了目标,失去了重心。于是我选择了逃离,逃离到一个静态的空间,任何人不能打扰的空间,我像是一只贝壳,现金牛牛像是一只作茧自缚的蛹,关闭了自己。不是因为难过,只是累。



  现在好了,小梦终于回来了。说到信仰,这个能让我深思熟虑很久很久的词汇。我似乎并不懂这个词,什么是信仰,是一直不断的追求?还是将其供养在内心深处,清晨暮霭悉心膜拜?也许是我错了,信仰是说不出来的东西。比如现金牛牛文字,我常常会对别人说,我喜欢文字,喜欢写很多文章,这就是信仰?那么我又为之付出了多少努力呢?没有,我完全没有努力。我没有为之做出努力,所以谈不上喜欢。爱情,什么样的爱情才是我信仰中的爱情呢?是男朋友说的甜言蜜语,还是无微不至的关心,亦或者是花前月下的温柔与茶余饭后的争吵?也许不是,这不是信仰,这是索求。如果一个人的信仰是索求,那么信仰还有什么高度?只是一现金牛牛个迎合自己愿望的一个借口罢了。信仰是争取是追求,是喜欢是深爱,其实都太过片面,信仰是在深爱的基础上永不停息的奋斗与追求。



  阔别的这段时间,我想了好多好多,为什么我的文字一直不能进步,是因为我的忽冷忽热与傲慢的态度所造成的。一直有朋友赞扬我的文字好,甚至有人一度认为我是一个隐居的作家,夸声不断让我听信了所谓的赞语,于是便自以为我是一现金牛牛个隐居的作家,自以为我是一个无所不能的才女。事后想想有些好笑,世界上如果有这等好事?!夸一个确实可以让一个人升天,但其落地的速度也是相当之快!原因,我对它的爱好也许只是嘴上说说的。我并没有深爱它到某一种程度。以前一直认为,一个女孩子自然得受到男朋友的疼爱,因为女人是这个世界的宠儿,男人理应对她百般呵护,用所有的爱来包容她。呵呵,也许你会说我这是在说两个人相处的问题,跟信仰沾不上边。可能是我思维混乱吧,很自然的将这两者结合在一起。我前面说过了,信仰就是在深爱的基础上永不停息的奋斗与追求,所以我觉得女人在爱情上面也是应该付出现金牛牛一些实际行动的吧。不只是嘴上说说我爱他我很爱她,而是用实际行动来表示。



  当然了,信仰最最直白的理解是现金牛牛相信,并且是坚信。你只有相信了,信仰才会变得神圣。曾经的我一直觉得爱情是个虚无缥缈的东西,很难让人相信。也曾一度认为婚姻是一个很让人捉摸不透的事情,从一座坟墓走向另外一座坟墓。但是还是有人向这座坟墓里冲撞,向这里面奔跑。为什么呢?人的一辈子,了不起活到一百岁,到了谈恋爱的年纪,已经浪费了二十多年。再去掉即将离世的十年,你会爱得你死我活的吗?人生可以享受爱情的时间也就那么几年,可是为什么还会有人去追寻爱情?其实这种消极的想法真的会害死人,如果你这样想,其实也好,你可以不用去参透,也不会受到伤害,同时,你也享受不到爱情带来的幸福现金牛牛与快乐。打个比方,如果人生只有恋爱期的时限,你会怎么活?逃避还是前进?我想,你会和我一样选择后者。原因?不解释。



  如今的我辞职在家,工作目前还没有着落。一时间开始迷茫,我到底适合做什么?什么样的工作才适合我呢?我开始问自己,职业规划一时间瓦解了,我在追求什么?我在规划什么?人活着,到底是为了赚钱?还是为了碌碌无为的追求现金牛牛平淡的生活?我无从得知。甚至有时候我怀疑过自己,做网络编辑和网络运营这么长的时间,我学到了什么?又运用了哪些东西?我和很多网络编辑有着一个共同的成就感,就是每一份工作我都能够挂QQ,都能让它的等级飞速的生长。这算不算一种极其弱智的想法?终于,这个时候的我认清了,也清醒了,可能是我真的长大了吧。追逐时尚是一种兴趣也是一种态度,但是能将时尚变为本钱从而获得更多的快乐,那就是一种境界了。如今很多网络都走时尚这块,说得通俗一点,就是随波逐流,完全不想往这一块靠,很简单,我一直就认为这些网站做不下去,至于为什么做不下去现金牛牛,我只有一个概念,就是多。就因为这个,就放弃尝试了?就为这个,我有点看不起自己。自己是一个什么样的人?是希望别人铺好路给我走的那种吧。那么,创业对我而言便失去了任何意义了。我所学的知识,也失去了任何作用。



  我相信有很多人像我这现金牛牛样迷失过,也彷徨过,心里有着梦想一直不去努力去实现,反而一直在为自己找借口,最后,梦想没有实现,时间却浪费了一半,而自己,一直在绕着梦想躲躲藏藏,什么都没有学到。工作,生活,感情,一直都以这种状态在持续,不禁想到混日子这三个字。这段时间一直宅在家里看电视玩游戏,过的浑浑噩噩,突然忘记了自己的梦想是什么,自己的追求是什么,自己的信仰又是什么?是玩?是玩游戏?还是就这样度日如年?生活没有任何激情,这不是外界的因素,是主观的堕落而已。因为缺少了奋斗的目标。为了不让自己就此堕落下去,昨天特别看了下李晨的电影版《奋斗》,现金牛牛激烈一下自己。于是,今天就开始马不停蹄的满地找约稿函写稿子了。只是写稿子,白天真的不适合。于是,就写出了这样一大堆废话。希望好朋友们赶紧的砸砖过来吧!小梦会尽快的调整好状态的,会有很好很好很好的作

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